Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.
Azarado é o Saci que nunca começa nada com o pé direito.
Eu tenho um amigo tão gay, mas tão gay, que ele nasceu de cesariana pra não passar nem perto!
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!
Nunca sabemos se duas minhocas estão se beijando ou fazendo um 69.
Viva o SPAM. Só hoje ganhei 5 milhões de reais e descobri que meu pinto pode crescer mais de 30%.
O Brasil precisa de menos opiniões e de mais exemplos. Essa é a minha opinião!
O nariz dele é tão grande, mas tão grande, que ele tem que dar seta para virar o rosto.
Era uma vez um cara que tinha 5 bilaus, aí ao invés de usar cueca ele usava uma luva. Fim.
O cara era tão feio, mas tão feio, que foi comprar uma máscara pro carnaval e só venderam um elástico pra ele.
Pobre não troca de roupa, a roupa que troca de pobre.
Se tamanho fosse documento, o homem andava com uma foto do bilau na carteira.
Assista depois, um capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)
Esqueci de avisar que além de cego eu sou daltônico, eu confundo as cores que eu não enxergo. (Geraldo Magela).
Minha mulher disse que não sou bom de cama. Como ela pôde formar uma opinião em menos de dois minutos?
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
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